流逝的日子
失控
乔依 发表于 2011-04-02 20:53:03
昨天忽然想到，人生有就像是一台失控的跑步机，一台没有停止键的跑步机，哪怕你是累了、怨了、笑了，苦了，最后你都不得不迈开你的步伐，随着它的脚步前行。你无法阻止它的前进，只能调整自己的速度。
曾经想着，某天我会脱离这个轨道，走一条自己设计的路，边走边看，走走停停，随性而至。后来我发现，原来，生活并没有我想象中的那么宽广。或者说，我并没有像自己期望的那样豁达。经历过那么多事情后，回到原处，心中最期待的是一种平静，一种无法引起任何波动的安宁。跟LEO说，突然好想找个人嫁了，一个合适就好的人，都不用算上好。LEO愕然。呵呵，不是受刺激，而是只希望有个安稳的生活，结束心中的不安，让他人安心亦让自己安心。曾经渴望生活中的某些激情现在也通通变成了压制对象，一切有潜在危害平静安定生活的想法，一并清理干净。人前，我还是那样聒噪，一人，冷峻无声。
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多想傻傻的
乔依 发表于 2010-05-16 19:00:17
请不要对我说那一眼就可以看穿的谎言。你可以骗我，但请你用最高明的手段让我这辈子都不会去怀疑，发现它的虚假。如果你做不到，就请你不要骗我，哪怕你以为那是善意的谎言，哪怕你觉得这样对我的伤害最小，哪怕你觉得它微不足道。但对我而言，说谎就是最大的伤害，如果知道真相会让我难过，那谎言的杀伤力则是他的千倍万倍。
请不要对我说谎，尤其是我在询问你的时候，我问你，因为我怀疑。我只是想知道真相，请不要再用另一个谎言去掩饰什么。
请不要对我说谎，我会茫然不知所措，不知道该相信谁，不知道还可以相信谁。如果连我相信的人都对我使用谎言，那在这个真实的世界里，还有什么是真实的？
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一星期……
乔依 发表于 2010-03-12 20:22:16
还有一个星期，又到了你的生日，而再过一星期又到了我的生日。今年我们的生日那么近又那么远。三个月过去了，想我了吗？还记得我们最长没见面的时间有多长吗？从未好好数过，大约半年吧，一个学期，因为那时知道无论时间有多长，你都会等我回家，因为至少每天还能在电话里听到你的声音，因为当时从来不知道分离可以离的这么远。所有的人都告诉我要懂事，要想开点，我告诉他们我知道，我说我会好好生活下去。我努力尝试着，试图接受，掩盖所有悲伤，可同时我也知道，即便我说上上千次上万次，我会好好的。心里还是有一个角落在翻滚着，那一隅是阳光惠及不到的地方，那一隅有一个无法缝合的伤口，那一隅总会向我展示美好回忆的同时告诉我冰冷的现实。
对不起，我不应该这么不堪一击；对不起，我不该再逃避面对现实；对不起，我真的很想你……
对不起，我不应该这么不堪一击；对不起，我不该再逃避面对现实；对不起，我真的很想你……
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开不了口
乔依 发表于 2010-02-11 19:55:30
已经好久没有再提起她的事情，实在无法开口。每次提到，心就会像被人挖空了一样。即便不开口，可每天遇到的每一件事，每一个人，每一句话，都会刺痛到我的心。
晚上，接了一个电话，一个老熟人，原本去年她打算去那熟人老家度假，找一块地养花养草，可一切都没有发生……原本，希望可以在来年春暖花开的时候再去，可都变成了空想……原本的幸福都化为了泡影。“你妈妈身体怎么样了？”这句问话后，一种窒息的感觉即刻涌现，无法呼吸，无法开口，无法止泪……我掐着自己，深深的，狠狠的，但都无法减轻内心的伤痛。沉默了许久，早已是泪流满面，却无法开口。终于，指甲深深地扎进肉里，说出了真相。电话那头的人无法接受，电话这头的人亦是如此。听着电话里传来的哭声，忽然间脑袋出现空白，仿佛生活那么不现实，仿佛世界变得模糊。
还是无法接受真相，无法说出口。每天做着无聊之极的事情，只为盲目、麻木，不想清醒，不想认真，更加害怕失去，害怕伤害，痛恨自己的懦弱却始终无法坚强。心理学说，越是说出内心不接受的事情，人就会变得越发强大。可我真的开不了口，每天只是想起都不知道该如何活下去，要我怎么能开口？？？！！！开不了口，无法对人说出来，无法对自己说出来。即使是哭，也只是躲起来，不让任何人看见泪水。更不敢让人安慰，每一句安慰的话都像在提醒我该接受现实。开不了口，开不了口，开不了口……
晚上，接了一个电话，一个老熟人，原本去年她打算去那熟人老家度假，找一块地养花养草，可一切都没有发生……原本，希望可以在来年春暖花开的时候再去，可都变成了空想……原本的幸福都化为了泡影。“你妈妈身体怎么样了？”这句问话后，一种窒息的感觉即刻涌现，无法呼吸，无法开口，无法止泪……我掐着自己，深深的，狠狠的，但都无法减轻内心的伤痛。沉默了许久，早已是泪流满面，却无法开口。终于，指甲深深地扎进肉里，说出了真相。电话那头的人无法接受，电话这头的人亦是如此。听着电话里传来的哭声，忽然间脑袋出现空白，仿佛生活那么不现实，仿佛世界变得模糊。
还是无法接受真相，无法说出口。每天做着无聊之极的事情，只为盲目、麻木，不想清醒，不想认真，更加害怕失去，害怕伤害，痛恨自己的懦弱却始终无法坚强。心理学说，越是说出内心不接受的事情，人就会变得越发强大。可我真的开不了口，每天只是想起都不知道该如何活下去，要我怎么能开口？？？！！！开不了口，无法对人说出来，无法对自己说出来。即使是哭，也只是躲起来，不让任何人看见泪水。更不敢让人安慰，每一句安慰的话都像在提醒我该接受现实。开不了口，开不了口，开不了口……
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思念犹如洪水
乔依 发表于 2009-12-10 21:26:39
“我想你了，你想我吗？”再也没有人回答我这样的问话了，再也没人对我说“我想你想得都想不起你是谁了。”
我想你了，十分，非常，很想你。怎么追也追不回以前的时光，怎么忘也忘不掉现在的悲伤。我不是懦弱地想一蹶不振，我不是胆怯地不肯接受事实，只是我真的很想你，想得我不知道要怎么继续生活下去了。思念犹如洪水，已经把我淹没在无尽地想念中。
我想你了，我真的想你了，我很想你，我真的很想你，你想我了吗？我好想再听到你的声音，即使你对我说不想我。
我想你了，十分，非常，很想你。怎么追也追不回以前的时光，怎么忘也忘不掉现在的悲伤。我不是懦弱地想一蹶不振，我不是胆怯地不肯接受事实，只是我真的很想你，想得我不知道要怎么继续生活下去了。思念犹如洪水，已经把我淹没在无尽地想念中。
我想你了，我真的想你了，我很想你，我真的很想你，你想我了吗？我好想再听到你的声音，即使你对我说不想我。
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说谎也很幸苦
乔依 发表于 2009-11-26 21:43:03
原来骗人就算再幸苦，也远没有那个即使知道真相却依然愿意被你骗的人幸苦……
我对妈妈说：我们会一起回家，只要她好好休息，好好听医生的话，很快，很快，我们就可以回家了。这句话有几分真实，几分虚假，无需多说。可她很乖，她会听到我的话后，闭上眼睛，虚弱地点点头。自始至终她都知道自己的病情，自始至终她都在安慰着别人，自始至终她都不愿我伤心难过。我在骗所有的人，我们都愿意相信我的谎言，我们希望可以一起回家。
空气变得很稀薄，连呼吸都越发困难。我亏欠她太多太多，还没有来得及偿还，难道终身都要生活在这样的愧疚和痛苦中吗？好想追随她的脚步……
我对妈妈说：我们会一起回家，只要她好好休息，好好听医生的话，很快，很快，我们就可以回家了。这句话有几分真实，几分虚假，无需多说。可她很乖，她会听到我的话后，闭上眼睛，虚弱地点点头。自始至终她都知道自己的病情，自始至终她都在安慰着别人，自始至终她都不愿我伤心难过。我在骗所有的人，我们都愿意相信我的谎言，我们希望可以一起回家。
空气变得很稀薄，连呼吸都越发困难。我亏欠她太多太多，还没有来得及偿还，难道终身都要生活在这样的愧疚和痛苦中吗？好想追随她的脚步……
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积
乔依 发表于 2009-10-05 21:22:08
突然发现09年很快就要从我的眼前消逝，不平常的一年。这一年，我毕业了，遇到了经济衰退；这一年，家里被乌云笼罩着；这一年，我陷入了前所未有的恐慌……
日子这样一天天过去，将近半年的时光，我每天生活在担忧中，我已经不知再如何抱怨生活的不公，不知怎么样改变现状，不知我在怎么生活。每天都在活着，仅仅是活着，身边美好的事物越来越少，想到的不再是锦上添花，如何才能多件开心的事情，而是担忧不再失去现在所有的，不再发生不好的。
最近在努力不向外界透漏我一丝灰色的情绪，努力克制自己的眼泪不再流出来，可这样的努力很艰难……不去宣泄，慢慢沉寂下来，不想与外界联系，不想与人说话，只想睡觉，就这样每天睡上24小时，不用醒来，不用想事情，不用担忧。已经和外界脱了轨，已经不再融入以前的圈子。若有人问起这变化，我无言以对，不想解释，就这样沉默到消失……好久没有清洗眼睛，或许是数量太多，待的太久，最近总是那么不舒服。难过得就像一个被人遗忘的水龙头，地下有充足的清水，却没人能打开那阀门，清洗水管里面的污垢。
这样的话已经待在我的胸腔里好久了。在我那一个小小的胸腔里，希望、美好、幸福都已经被挤压得越来越少。我知道如果这样下去，阳光永远都照不进来。我远没有我想象与希望的那样强大，可以对这些灰色自产自销，倒在这里，也只有倒在这里……
日子这样一天天过去，将近半年的时光，我每天生活在担忧中，我已经不知再如何抱怨生活的不公，不知怎么样改变现状，不知我在怎么生活。每天都在活着，仅仅是活着，身边美好的事物越来越少，想到的不再是锦上添花，如何才能多件开心的事情，而是担忧不再失去现在所有的，不再发生不好的。
最近在努力不向外界透漏我一丝灰色的情绪，努力克制自己的眼泪不再流出来，可这样的努力很艰难……不去宣泄，慢慢沉寂下来，不想与外界联系，不想与人说话，只想睡觉，就这样每天睡上24小时，不用醒来，不用想事情，不用担忧。已经和外界脱了轨，已经不再融入以前的圈子。若有人问起这变化，我无言以对，不想解释，就这样沉默到消失……好久没有清洗眼睛，或许是数量太多，待的太久，最近总是那么不舒服。难过得就像一个被人遗忘的水龙头，地下有充足的清水，却没人能打开那阀门，清洗水管里面的污垢。
这样的话已经待在我的胸腔里好久了。在我那一个小小的胸腔里，希望、美好、幸福都已经被挤压得越来越少。我知道如果这样下去，阳光永远都照不进来。我远没有我想象与希望的那样强大，可以对这些灰色自产自销，倒在这里，也只有倒在这里……
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纠结的矛盾
乔依 发表于 2009-05-20 09:08:50
最近一直很闲，闲得都不知道做些什么，明明有那么多计划和任务，整天却在闲着的时候闲着，闲到心里发慌还是闲着，不知这是在享受最后的校园时光，还是在折磨自己。听起来、看起来真是个不上进的孩子，心里知道那些，可总想在闲着的时候找到些什么，抓住点什么，比如说，毕业后的我，按照父母的规划，做一个自足的女儿，心里是否会甘心。总是听那首《外面的世界很精彩》，心里充满着无限遐想。
想象中的世界充满着无限生机，暗藏着各种机遇等待人们去发现。可那些成功的人屈指可数，很多人在寻求生机的时候，掉入了陷阱。我不是个聪明的人，并且怕受到伤害，但同时我又很想去看看外面的世界，远离爸妈的庇护。人生的矛盾开始越来越多，想象与现实的差距永远那么大。每天从宿舍望向窗外，总感觉自己在一个匣子里，看不到前面的杨康大道。
最近天气很反常，妈妈最近一直发烧，本来体质就不怎么好，还要每天为生活忙碌，虽然工作不算劳累，可对于一个向往自由的人来说，朝九晚五的生活就是对她最大的束缚，是心理的负担。我理解她，可我帮不了任何忙，除了添乱，我想不到自己还做了什么。想她，很想她，非常想她。想回家在她身边陪她，想给她女儿的关怀。但是又怕回家给她带来多余的生活负担。巨大的矛盾体。
外面在下着雨，心情随之开始低沉……
想象中的世界充满着无限生机，暗藏着各种机遇等待人们去发现。可那些成功的人屈指可数，很多人在寻求生机的时候，掉入了陷阱。我不是个聪明的人，并且怕受到伤害，但同时我又很想去看看外面的世界，远离爸妈的庇护。人生的矛盾开始越来越多，想象与现实的差距永远那么大。每天从宿舍望向窗外，总感觉自己在一个匣子里，看不到前面的杨康大道。
最近天气很反常，妈妈最近一直发烧，本来体质就不怎么好，还要每天为生活忙碌，虽然工作不算劳累，可对于一个向往自由的人来说，朝九晚五的生活就是对她最大的束缚，是心理的负担。我理解她，可我帮不了任何忙，除了添乱，我想不到自己还做了什么。想她，很想她，非常想她。想回家在她身边陪她，想给她女儿的关怀。但是又怕回家给她带来多余的生活负担。巨大的矛盾体。
外面在下着雨，心情随之开始低沉……
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五月九日,我被吓到了.
乔依 发表于 2009-05-10 13:27:30
五月九日。我被人吓到了，从心底开始恐慌，不知所措，最后选择最常见的举措：逃避。我不知道还能不能继续逃下去，不知道，完全的傻掉了。冷血也好，绝情也好，面对这样的人，这样的事情，我真的想不出还有什么办法来解决问题。我只想做个小女人，有个依靠的肩膀，帮我指明前进的道路，却很难实现。如果，如果没有那么一个肩膀，请让我一个人安静的生活也好，我不想再卷入纠纷中。
五月十日，今天，母亲节，快乐，希望妈妈今天很快乐，永远都快乐……
五月十日，今天，母亲节，快乐，希望妈妈今天很快乐，永远都快乐……
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五一杂记
乔依 发表于 2009-05-03 20:30:14
已经好久没有写过BOLG了，更不用说是认真的记下些什么东西。五一假期的最后一天，写下这三天的混杂记忆。
四月三十号晚上九点才到达小区门口，那个累啊~貌似是回家最不及时的一次，还拖累老妈到一站地外的站台接我~为了防止明天买不到车票，所以决定小奢侈下，打的去车站，呵呵。回到家那天，真是累啊，前脚刚进门，喝完酒的爸爸才回家，被我好好的说了一通，哼，谁叫他不在家等我的~
五一开始连续逛了三天，两天的商场，一天超市。逛得我和妈妈两腿发直，逛街果然是很累的事情，尤其在买不到自己合心意的东西，逛街的动力彻底消失了。五一本来准备买几件衣服的，不过最后就收获一条裤子，呵呵，不过有比没有好。爸爸倒是大丰收，两双鞋子，两件衣服，一条裤子，呵呵，当然都不是高档商品，不然买这些东西可以买的破产。妈妈就什么都没买。逛了这几天，发现家里有三个“抠门”。呵呵。妈妈说，给我们两个人买东西花多少钱都不心疼，自己买超过百元的东西都要考虑考虑。爸爸说，你们两个买吧，我不需要。我说，你们给自己买吧，我有衣服，呵呵。三个人都不舍得给自己买东西，我应该算是那个最“大方”的了，因为都是我在花钱。呵呵，以后跟妈妈说，我挣钱了给她买衣服，然后她给我买衣服，这样谁都不抠门了。
明天又要回学校了，论文还没有完成呢，事先准备好的U盘也没用，呵呵，回家后就彻底的放松了，除了吃喝玩乐还是吃喝玩乐，就当享受学生时代最后的悠闲。前两天还对小饭说我得了懒人病了，看来这病一时半会是改不了了。
回学校的我要开始奋斗了，为了很多人，为了很多事，为了很多未知……再见五一……
四月三十号晚上九点才到达小区门口，那个累啊~貌似是回家最不及时的一次，还拖累老妈到一站地外的站台接我~为了防止明天买不到车票，所以决定小奢侈下，打的去车站，呵呵。回到家那天，真是累啊，前脚刚进门，喝完酒的爸爸才回家，被我好好的说了一通，哼，谁叫他不在家等我的~
五一开始连续逛了三天，两天的商场，一天超市。逛得我和妈妈两腿发直，逛街果然是很累的事情，尤其在买不到自己合心意的东西，逛街的动力彻底消失了。五一本来准备买几件衣服的，不过最后就收获一条裤子，呵呵，不过有比没有好。爸爸倒是大丰收，两双鞋子，两件衣服，一条裤子，呵呵，当然都不是高档商品，不然买这些东西可以买的破产。妈妈就什么都没买。逛了这几天，发现家里有三个“抠门”。呵呵。妈妈说，给我们两个人买东西花多少钱都不心疼，自己买超过百元的东西都要考虑考虑。爸爸说，你们两个买吧，我不需要。我说，你们给自己买吧，我有衣服，呵呵。三个人都不舍得给自己买东西，我应该算是那个最“大方”的了，因为都是我在花钱。呵呵，以后跟妈妈说，我挣钱了给她买衣服，然后她给我买衣服，这样谁都不抠门了。
明天又要回学校了，论文还没有完成呢，事先准备好的U盘也没用，呵呵，回家后就彻底的放松了，除了吃喝玩乐还是吃喝玩乐，就当享受学生时代最后的悠闲。前两天还对小饭说我得了懒人病了，看来这病一时半会是改不了了。
回学校的我要开始奋斗了，为了很多人，为了很多事，为了很多未知……再见五一……
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